KeSaLaHaN YaNg SaMa TeRuLaNg KeMbaLi

Begitu bodohnya diriku, selalu mengulang-ulang kesalahan yang sama. Aku begitu percaya dengan semua omongan laki2 itu, hingga akhirnya aku terjerat dengan semua keboongannya. Selalu sama kejadian yang aku alami, tapi kenapa aku tdk pernah sadar dengan kesalahan yang sama. Seakan-akan aku terlena dengan janji" manis laki" itu.

Setelah semua berlalu..dan keboongan terkuak...aku mulai tersadar dengan lingkaran yang menyesatkan itu. Tapi aku kembali masuk dalam perangkap yang sama, aku begitu mudah memaafkan laki" itu...aku begitu lemah untuk mengatakan "TIDAK"

RaSaNya AkU Dah KeNaL Dia BeGiTu LaMa

Hari pertama aku ketemu laki" tampan itu, hati kecilku mengatakan kalo aku pernah bertemu dengannya. Setiap menatap matanya yang teduh, aku menemukan kedamain yang selama ini aku cari. Sunnguh begitu sejuk dan tenang yang aku rasakan setiap kami bersitatap.

Dari kami berdua tidak ada yang berani untuk memulainya, aku cuman bisa menatapnya dari jauh, dan bila kami berdeketan, aku selalu mencuri" pandang. Setiap kali aku menatapnya, jatntung berdetak begitu kencang, dadaku terasa bergemuruh.

Sungguh, rasanya aku pernah begitu dekat mengenal laki" tampan itu, aku merasa mengenal dia begitu lama, bertahun" yang lalu, tapi aku selalu lupa mengingat siapa laki" itu...ataupun siapa laki" yang mirip dengannya.

Hari terakhir pertemuan kami, aku disadarkan oleh suatu kenyataan yang begitu pahit, Laki" tampan itu bukanlah yang terbaik untukku. Semoga Tuhan mempertemukan aku dengan laki" tampan yang lain, laki" yang bermata teduh. Amin...

Gw Jadi Aneh

Bosen...kenapa ya gw sering banget ngerasain seperti ini, aneh dan ada sesuatu yg yang tdk biasanya. Gw sendiri bingung dengan perasaan gw, tiba2 aja jd sedih...bosen..dan gak tau lagi dah apa namanya. Gw ngerasa ada sesuatu yg hilang...tapi apa?? Dan perasan seperti ini sering banget gw alami tapi gw tidak pernah tau apa penyebabnya.

Kenapa Harus ada Pertemuan

Akhirnya weekand ini gw bisa liburan ke bandung. Setelah ngurus segala sesuatunya kami bertiga berangkat jumat sore. Awalnya keberangkatan gw ke bandung di penuhi dengan perasaan malas, ragu dan entah perasaan apa lagi. Tanpa di duga, gw ketemu DIA di stasiun, awalnya tdk yakin kalo yg sedang di depan mataku adalah DIA. Tuhan mungkin mempertemukan kita supaya kita bisa baikan lagi. Dan benar, dia kaget saat melihatku bahkan dia pikir aku bercanda ketika aku bilang juga mau ke bdg.

Resah dan gelisah yg gw rasakan, ketika gw mulai membuka pembicaraan dan mengajaknya makan di restorasi DIA tdk keberatan. Pertama mengawali kita merasa canggung, bahkan DIA juga merasakan hal yg sama. Dua tahun yang lalu hubungan kita masih manis, dan bahkan dua tahun yang lalu DIA memenuhi janji2 nya yg pernah di ucapkannya.

Kenapa harus ada pertemuan kalo semua harus seperti ini. Pertemuan kita akhiri dengan perasaan kecewa. Aku melihat DIA berubah 180 derajat, padahal beberapa menit yg lalu kita masih baik2 saja. Bukan maksudku ingin mematai2 kamu, tapi temen2 ku yg mengajak kami ada disana. Mereka tidak salah, karena temen2 ku tidak pernah tau apa yg telah terjadi diantara kita. Tapi itu tdk berpengaruh terhadapku, mungkin karena aku sudah mulai bisa terima kenyataan ini. Aku tidak marah sama kamu, aku juga tidak benci kamu. Bahkan aku berusaha membela kamu di depan temen2 bahwa kamu tidak menyakiti aku, semua kamu lakukan semata2 karena itu yg terbaik buatku. Aku kecewa karena kamu bisa berubah secepat itu. Aku kecewa karena temen2 menilai kamu negatif padahal waktu di kereta mereka menilai kamu begitu baik dan bahkan mereka mulia menyukai kamu.

Pertemuan yg berakhir dengan kekecewaan itu tidak membuat liburanku jadi kacau, semua tetep berjalan sesuai dengan rencana. Kami cek ini di hotel sekitar pukul 12 malam, Siang hari kami harus cek out dari hotel putri gunung berhubung semua kamar sudah di pesen oleh bank mandiri. kMai mengawali perjalanan menikmati bandung di waktu siang. Jam 6 malam kita cek ini di pusdiklat, karena semua hotel sudah penuh. Jam 7 malam kita kembali ke kota untuk memuaskna rasa penasaran kami dengan makan mie kocok yang paling lama keberadaanya di bdg. Setelah itu jalan menulusuri dago di waktu malam. Jam 10 kita kembali ke penginapan. Setelah sopir kantor pulang kita melanjutkan perjalanan dengan mobil temen ke kampung daun. Tapi sayang kita tidka bisa menikmati makanan yg ada disana karena kita datang sdh hampir jam 12. Jam 2 pagi kita baru sampe di penginapan, padahal di mobil aku sdh tidur saking capeknya. Jam 9 pagi kita memulai perjalanan ke kota sekaligus cek out dr penginapan. Seteleh muter2 meski pake acara salah jalan akhirnya apa yg kita tuju tercapai juga, kita janjian ama sopir kantor di gasebo, karena harus ganti mobil. lAnjut ke stasiun diantar sopir kantor sementara temen kami pulang ke jakarta dengan mobil sendirian. Jam 6 sampe kembali di Jakarta...capek tapi seneng bisa sejenak melepaskan rutinitas kerja.

Ini Bukan Mimpi

Beberapa hari ini gw gak tau dengan perasaan gw, bimbang dan ragu yang gw rasakan. Setiap gw yakin dengan apa yg akan gw putuskan, tiba2 keraguan itu datang melandaku. Gw gak tau apakah keputusan yg akan aku ambil tepat buatku atau tidak. Gw ngerasa aneh dengan kehidupan yg gw jalani saat ini, kenapa gw tidak pernah tegas dalam mengambil keputusan terpenting dlm hidupku, dan gw ragu dengan imbas dari segala keputusanku. Sanggupkah gw menjalaninya???

Selama ini gw berjuang dari nol, dan gw tidak mau menghancurkan apa yg sdh gw bangun. Gw juga tdk perduli dengan cemoohan orang melihat gw yang sekarang, karena semua hasil dr perjuangan gw. Banyak orang yg menentang dengan prinsip hidup yang gw jalani, tapi gw tetep tidak perduli, toh gw tidak pernah mengganggu hidup mereka.

Ada beberapa orang yang sangat berjasa dalam kehidupan gw, dan gw tidak akan pernah bisa melupakan mereka dalam kehidupan gw barang sedetikpun. Gw tau mereka semua sayang sama gw, tapi mereka tidak mau menunjukan itu semua karena gw yakin mereka tdk ingin melihat gw menjadi wanita yg cengeng, mnanja dan tidak bisa mandiri. Selama ini mereka selalu bangga dengan apa yg ada dlm diri gw, mereka mengajarkan aku untuk bisa survive di jakarta yang serba keras ini, dan terbukti gw bisa meraih mimpi2 banyak orang, terbukti sekarang gw bisa selalu ada disini, diruangan ini, di gedung ini.

Sungguh ini bukan mimpi. Ini adalah kenyataan dan jalan hidup yg mesti gw jalani. Selama ini gw selalu merasa kurang dan kurang, gw tidak pernah bersyukur dengan apa yg sdh gw raih, dan mungkin banyak orang mengininkan bahkan mencita2 kan bisa berada di tempat gw sekarang. Dan sekarang gw sadar, betapa beruntungnya gw meskipun semua memerlukan perjuangan yang sangat berat. Dan gw yakin sekarang, apa yg gw inginkan akan terwujud asalkan gw mau berusaha dan berdoa. Amin...


Oya, di bulan agustus ini banyak taman dan orang2 yg aku cintai dan aku sayangi berulang tahun. Happy B'day Buat :
Tanggal 07 : Mas Iwan (Cinta-ku)
Tanggal 08 : M'Tina (Sekertaris divisi)
tanggal 15 : Tony (adik sepupu yang paling ganteng)
Tanggal 15 : Upik (Tetangga sebelah divisi)
Tanggal 16 : Epin (Sahabat dari awal kuliah sampe sekarang)
Tanggal 26 : MAs Ted (My Hero)
Tanggal 29 : Tata ( Bintang Kecilku)

Adat itu masih ada

Disaat aku menemukan orang yg tepat buatku, hubungan kami harus terbentur dengan adat. Adat dia melarang kami untuk bersatu, tidak baik jika anak ketiga menikah dengan anak pertama..heran jaman modern kayak gini kenapa masih saja ada yang percaya hal semacam itu. Aku yakin, jodoh rejeki dan hidup mati seseorang itu sdh di atur. Padahal dia laki2 yang sudah bertahun2 meninggalkan kampung halamannya, tapi masih juga menganut dan percaya hal2 semacam itu. Apa boleh buat...akupun harus mengalah dan bisa menerima alasannya.

Bosan Melandaku

Ada kalanya kita pengen menikmati hari" kita dengan sendirian, tanpa hrs di ganggu oleh siapapun. Dan kehadiran sahabat di kala kita pengen sendiri justru akan menambah suasana semakin gak nyaman. Saat ini aku juga sedang mengalami hal yang sama, entah kenapa, aku pengen menghindar dengan sahabat" ku, aku pengen menikmati hari" ku bersama temen" lama atau bahkan dengan orang baru sekalipun.

Ku Tlah Jatuh Cinta

Malam..gelap..sunyi..sepi..yang aku rasakan. Aku ragu dengan semua yang telah aku lakukan beberapa menit yang lalu. Sanggupkah aku menjalaninya? Keraguan seketika menyelimuti hatiku. Selama ini aku selalu bergantung padamu, setiap aku ada masalah aku selalu lari dlm pelukanmu dan melepaskan semua tangisku dlm dadamu.

Memutuskan untuk meninggalkanmu adalah pilihan terberat buatku, sanggupkah aku sendiri tanpa dirimu? Selama ini hanya kamu yang aku punya, yang selalu ngerti tentang diriku, yg selalu siap menenangkan jiwaku setiap kegundahan melandandaku. Dan sekarang aku harus bisa melepaskan semua ketergantunganku padamu.

Seberapa lama aku bisa hidup tanpamu...aku tak pernah tahu jawabnya. Beberapa bulan terakhir kamu memang mulai menjaga jarak denganku, kamu mulai tdk perduli denganku. Apakah kamu tahu, bahwa ternyata aku sangat tersiksa dengan sikapmu beberapa bulan terakhir..aku benci dengan perasaanku ...bahwa ternyata aku takut untuk kehilangan dirimu, ternyata aku telah jatuh cinta padamu tanpa aku sadari sebelumnya. aku benar2 takut kehilangan kamu mas...

Mas..kenapa aku harus memiliki perasaan yang tidak semestinya aku milikku, aku benci dengan kenyataan ini, aku benci kenapa aku mesti jatuh cinta padamu. Dan sekarang rasa cemburu selalu menderaku, aku sempet berpikir, kamu berubah beberapa bulan terakhir karena ada wanita lain di hatimu. Tapi kenapa perasaan cemburu itu harus tumbuh di hatiku mas, dulu setiap kamu cerita habis jalan ama temen2 cewekmu aku tidak pernah merasakan perasaan yg seperti aku rasakan sekarang, bahkan aku malah mendukungmu. Aku bingung mass...

Laki" masa lalu

Beberapa tahun yang lalu, setlah aku bertekat untuk mengadu nasib di jakarta, laki2 itu datang menawarkan cintanya. Tapi ternyata cinta yang dia tawarkan tidak bertahan lama, disaat aku membutuhkan kehadirannya, dia meninggalkanku begitu saja. Dia tidak pernah peduli dengan perasaanku, bagaikan anak ayam yang kehilangan induknya...semangat untuk bertahan hidup di Jakarta pun lenyap. Rasanya saat itu aku pengen pulang kampung, tapi apa kata orang2 nantinya. Aku tidak boleh kalah dan aku harus bertekad membuktikan bahwa akupun juga bisa seperti mereka.

Semua kenangan tentang laki2 itu aku kubur dalam, aku berusaha tegar menghadapi kenyataan. Aku masih punya banyak teman, kepergiannya menjadikan aku lebih terbuka untuk menerima kehadiran teman2 baru dalam kehidupanku. Terbukti dengan hadirnya DIA yang membuat hidupku kembali bangkit dan lebih bersemangat untuk membuktikan bahwa aku mampu hidup tanpa ada laki2 itu disampingku. Aku punya sahabat yang selalu setia, bahkan sampai sekarang kami membina persahabatan itu, dan kini hanya sahabatku itu yang aku punya dan selalu setia menemaniku disetiap aku membutuhkannya.

Kini, setelah aku bisa meraih impianku, Laki2 itu datang menwarkan cintanya untuk kedua kalinya. Beberapa kali dia mencoba menghubungiku, tapi kenapa hatiku tidak tergerak untuk menjawabnya. Dan setelah dia kesal dia menududuhku balas dendam atas sakit hatiku. Dendam tidak pernah ada dalam hatiku, aku sudah melupakan sakit hatiku, justru seandainya dia tdk meninggalkanku, mungkin aku tdk akan bisa seperti sekarang. Malas yang aku rasakan setiap terima telp darinya, apalagi klo harus menemuinya. Ternyata dia tidak berubah, dan tdk pernah dewasa dalam menyikapi semua masalah. Bukan salahku jika aku tidak mau menemuimu, selama kamu tdk pernah bersikap dewasa. Justru aku ragu, kenapa laki2 itu pengen banget ketemu denganku, dan kenapa baru sekarang dia ungkapkan semua bahwa dia masih sayang padaku. Apa karena dia melihatku telah berubah seperti sekarang, dia melihat aku kerja di mana sekarang? atau emang dia bener2 masih sayang sayang? Aku semakin takut untuk bertemu dengan laki2 itu, maafkan aku....kulakukan semua bukan karena aku pengen balas dendam, tapi semua kulakukan untuk menjaga perasaanku sendiri.

Bulan Mei...bulan keberuntungan yak..???

Mei 2002

Perlahan-lahan kereta Taksaka pergi meninggalkan stasiun tugu, rasanya separoh hatiku masih tertinggal disana. Pilihan yang terasa begitu berat saat aku memutuskan pergi meninggalkan jogya. Aku yakin bahwa keputusan yang aku ambil adalah yang terbaik buat masa depanku. Tidak mungkin aku bertahan di jogya klo kehidupanku seperti ini selama, tidak ada perubahan sama sekali. Aku menginginkan babak baru dalam kehidupanku. Dan Jakarta adalah kota terakhir yang menjadi pilihanku untuk membuka lembaran baru dalam kehidupanku. Dengan bermodal beberapa potong baju, dan surat2 berharga aku meninggalkan jogya, ada harapan untuk kembali ke jogya dalam waktu dekat.

"Modal nekat" yang aku miliki, aku mencoba ikut mengadu nasib di jakarta tanpa sanak saudara. Untung aku punya banyak teman" yang mau menolong dan membantuku. Aku tidak putus asa mencoba dan mencoba setiap ada tawaran kerja, tapi rejeki itu belom menjadi milikku. Sebenarnya hampir semua lamaran yang aku kirim, ada respon baik dari perusahaan tsb, terbukti aku sering dapat panggilan untuk ikut tes. Bahkan ada satu perusahaan yg pernah memanggilku tes beberapa kali, tapi tetap aja gagal. Padahal aku dari dulu punya cita" kerja di perusahaan tsb. Setiap mengetahui kalau namaku tdk lolos, aku nangis bombay, rasanya kegagalan itu selalu datang menghampiriku. Masa depanku terlihat begitu suram, dan waktu itu aku hanya berpikir cuman perushaan itulah yg terbaik buatku. Tapi kenyataan tidaklah seperti yang aku bayangkan saat itu.

Mei 2003

Setahun aku menjadi pengangguran di jakarta, tiba" ada salah satu perusahaan besar menelponku untuk ikut tes penerimaan pegawe di kantor tsb. Awalnya aku ragu dengan telp yang baru aja kutrima, karena aku merasa tidak pernah memasukkan lamaran ke perusahaan itu. Beberapa saat kemudian akhirnya aku yakin dengan penelpon tadi, karena juga ada panggilan tertulisnya. Dan akhirnya aku pun ketrima kerja di sini, meskipun statusnya sebagai pegawe kontrak, paling tidak inilah awal dr perubahan itu.

Mei 2004

Detik" mendebarkan, apakah aku akan diperpanjang kontraknya, atau hrs berakhir disini. Tapi ternyata Tuhan berkehendak lain, akhirnya keluar SE direktur bahwa semua peg kontrak berhak mengikuti seleksi perubahan status menajdi peg tetap. Setelah beberapa kali diadakan tes akhirnya aku lolos. Terima kasih Ya Alloh

Seandainya aku tidak tau tentangmu

Kadang, kita mengetahui latar belakang, bahkan profesi seseorang akan membuat hubungan akan semakin berjarak. jujur, aku lebih negrasa enak ngobrol ama kamu sebelum aku tahu siapa kamu sesungguhnya. Dan kini...aku ngerasa semakin ada jarak yang harus menjadi pemisah. Dan semua terasa kaku, karena ada perasaan takut salah atau pun sungkan dalam setiap kalimat yang aku ucapkan.

Kemarin, sebelum aku tahu siapa kamu, aku begitu lepas bercerita, bahkan aku tertawa seperti aku sedang bercanda dengan sahabat lamaku, bukan dengan orang penting seperti kamu. Aku bebas mencela kamu, bahkan dengan cueknya aku menggoda kamu.

Kini, setelah jati dirimu terkuak, aku merasakan jarak itu kian jelas diantara kita. Aku yang salah, seandainya aku nurut dengan semua omonganmu, mungkin hal ini tidak akan terjadi. Aku lebih mementingkan egoku, aku begitu penasaran dengan dirimu. Aku berusaha mencari info2 yang kira2 ada hubungannya denganmu, dan ternyata semua info yang aku dapatkan begitu akurat, karena selain dari teman2 ku, hampir semua media massa pernah memuat berita tentangmu.

Lemas seketika diriku, aku tidak pernah menyangka, orang sepertimu bisa becanda denganku seperti kemarin. Aku merasa tidak mengenalmu lagi seperti kemarin. Ahhh...seandainya kita tidak saling tahu tentang profesiku kita, siapa diri kita sebenarnya, betapa indah persahabatan kita yah? Kini semua perbedaan itu semakin terbayang di pelupuk mata, kamu semakin menjauh dariku. Tapi aku cukup bahagia dan senang, bahwa aku bisa mengenal orang sepertimu. Aku bangga padamu pak...

Perselingkuhan

Saat ini di lungkunganku lagi marak" nya yang namanya "SELINGKUH". Beberapa orang terdekatku juga sedang mengalaminya, padahal selama ini aku berpikir hal itu tidak mungkin di lakukan oleh sahabat" ku. Kaget..tapi semua itu sudah terjadi.

Pernah suatu saat sahabatku memberiku petuah bijak, agar aku bisa menajalani hidupku secara normal. Tapi aku merasa apa yang aku lakukan wajar dan bahkan bukan cuman aku yang pernah menjalaninya. Aku memang pernah mencintai orang yg tidak tepat untuk mendapatkan cintaku, tapi aku merasakan kebahagiian dikala aku bersamanya. Dan sekarang, sahabatku itu juga sedang mengalami seperti apa yang pernah aku alami.

Aku tidak menyalahkannya, karena aku percaya rasa cinta itu tumbuh dengan sendirinya, tanpa bisa kita sadari, bahkan kita tidak mampu untuk menolaknya. Aku yakin sahabatku bisa memilih yang terbaik buat hidupnya. Dengarkanlah kata hatimu kawan, jangan kamu merasa tersiksa karena pilihan yang sudah kamu ambil.

Kemarin aku membencimu...

Kalu mengingatnya, rasanya peristiwa yang menyakitkan itu baru saja terjadi. Dan seketika itu aku begitu terpukul, tak percaya dengan apa yang telah terjadi, tapi itulah kenyataannya. Dan jujur aku sangat kehilangan dirimu, mungkin karena aku belom siap kehilanganmu. Aku tidak bisa mengendalikan emosiku, marah setiap aku ingat kamu. Dan yang ada hanyalah perasaan benci yang begitu membara.

Bukan aku namanya kalo sampai memendam rasa benci itu berlama". Akupun akhirnya bisa memaafkan kamu, bisa nerima kenyataan meskipun itu begitu menyakitkan. Tapi kamu terlanjur sakit hati, karena aku begitu emosi menerima kenyataan yang tidak pernah ada dalam bayanganku. Dan apa yang terjadi kemudian, kita sama" memendam rasa amarah itu, kita sama" sakit hati, bahkan kamu tidak mau lagi mengenalku. Ok...aku terima itu...tapi apa tidak ada kata maafmu buatku???

Dan sekarang aku pengen kita bisa berteman seperti dulu, membina hubungan baik tanpa ada rasa marah. Sebenarnya sudah lama aku melupakan masalah itu, bahkan aku pun juga sudah tidak lagi peduli dengan kejadian itu. Tapi aku bingung, gimana caranya aku bisa menjadi temanmu, karena aku tau kamu masih menyimpan marah untukku. Aku pengen kita bisa ketemu, saling terbuka tentang perasaan kita, tentang ganjalan yang ada dihatiku selama ini. Kemarin aku memang membencimu, tapi sekarang aku sudah melupakan itu.

Perlahan" akhirnya aku bisa membuang perasaanku padamu. Aku mencoba untuk bersikap dewasa menghadapi masalah ini, mencoba berpikir seribu kali. Dan hasilnya kita bisa menjadi teman, sahabat tanpa harus ada perasaan yang menganggu kita. Dulu aku sayang sama kamu, bahkan terlalu mencintaimu, tapi apa dayaku, cintamu akhirnya lepas juga dari genggamanku karena aku tidak bisa menggenggam cinta itu erat-erat. Dan cintamu berhak kamu berikan kepada orang yang tepat, dan sekarang kamu telah menemukannya. Aku sekarang bahagia dengan kehidupanku sekarang...dan aku sangat menikmatinya. Kuharap kamu juga menemukan kebahagiaan yang sama seperti apa yang aku rasakan sekarang. Dan ternyata benar "CiNtA TaK HaRuS MeMiLiKi"

GeLiSaH

Semalam tidurku tidak nyenyak, berkali" aku terjaga dari mimpiku. Mimpi itu membuatku benar" merasa takut. Laki" dari masa laluku datang dalam mimpiku, sangat menakutkan. Lelaki masa laluku marah besar, dia menceritakan masalahku kepada orang" yang aku sayangi. Padahal selama ini aku selalu menutupi jangan sampai orang" tersayangku tau apa yang telah terjadi antara aku dan dirinya. Dan akhirnya semua tau, mereka semua marah padaku. Anehnya, dalam mimpi itu aku sama sekali tidak merasa panik, yang aku rasakan hanyalah kecewa, kenapa dirinya harus membuka semua masalah itu pada orang lain.


Setelah tersadar dari mimpi panjang itu, sedih yang aku rasakan. Aku tahu, dia sangat kecewa padaku, tidak ada lagi namaku dihatinya. Seandainya aku boleh meminta, aku pingin kita masih bisa berteman seperti dulu, tanpa harus ada rasa dendam. Aku memang salah, tapi semua ini aku lakuin demi kebaikan kita. Aku tidak mau banyak orang yang merasa menderita karena pilihanku. Dan aku yakin, apa yang aku putuskan kemarin adalah yang terbaik buat kita, tanpa harus melibatkan orang lain untuk merasakan penderitaan atas apa yang telah kita lakukan. Justru pilhan yang aku anggap sangat tepat, membuat hubungan kita memburuk. Membuat kau begitu membenciku.

Kadang ada keinginan untuk menghubungimu, tapi itu tidak berani aku lakukan. Karena aku tahu, sedih yang akan aku rasakan nantinya. Sekarang setahun sudah semua itu beralu, setahun sudah aku kehilangan dirimu. Aku akan bahagia melihatmu bahagia dengan pilihanmu. Aku sekarang benar" sudah iklas melepaskanmu, meski kadang perasaan kangen sering muncul dikala malam tiba. Semoga saja, dengan pengalaman itu membuatku bertambah dewasa, lebih bijak dalam menentukan pilhan, dan lebih sabar dalam menghadapi semua masalah. Aku yakin, semua ini pasti ada hikmahnya...

KeHadiRanMu

Jika ada pertemuan, pasti akan ada perpisahan. Dan kedatangamu tepat sekali saat aku benar" membutuhkanmu, mas. Damai yang aku rasakan saat aku harus kembali dalam dekapanmu. Seandainya aku boleh meminta, ingin rasanya aku selalu bisa merasakan kehangatan seperti ini. Sekian lama aku menantikan saat" seperti ini mas, saat dimana aku bisa menikmati senyum manismu, saat aku bisa merasakan jemarimu membelai rambutku, saat merasakan hangatnya kecupanmu. Bahagia, hanya satu kata yg sanggup aku ucapkan.

Rasanya seperti mimpi bisa kembali berada disampingmu mas, sungguh aku tidak pernah membayangan akan pertemuan seperti ini. Tatapan matamu tidak pernah berubah seperti empat tahun yang lalu mas, teduh dan menyimpan sejuta kedamaian. Waktu tidak pernah membuatmu berubah, mas tetap menjadi sosok yang begitu aku puja dan aku banggakan. Mas, aku masih bangga bisa berjalan beriringan denganmu, seperti empat tahun yang lalu. Dulu semua mata memandang kita dengan tatapan iri, terutama para wanita. Bahkan teman"ku banyak yang antusias untuk mencari perhatian dari mas. Sungguh aku merasa senang karena mas menmpatkan aku dalam deretan orang" spesialmu. Dan aku yakin, saparoh hatimu masih tersimpan namaku mas.

Sampai waktu perpisahan tiba, berat rasanya harus berpisah denganmu mas. Tapi aku sadar, setiap ada pertemuan harus ada perpisahaan. Jarak harus memisahkan kita, tapi aku yakin, suatu saat kita pasti akan bisa bersama lagi mas. Tapi hati kita tidak akan pernah di pisahkan mas, percayalah itu..bahwa hatiku saat ini hanyalah untukmu mas. Sebelum aku meninggalkamu, aku peluk erat" dirimu, aku nikmati harum nafasmu, aku resapi ciuman lembutmu, dan kutarik nafas dalam" supaya aku tidak menangis dipelukanmu. Kaulampaikan tanganmu melepas kepergianku, dan berkali" aku palingkan wajahku kebelakang mencari dirimu diantara kerumunan orang diluar sana.

Resah yang aku rasakan, galau perasaanku, karena ada lagi sesorang nan jauh disana yang sedang menunggu kedatanganku. Haruskah aku bahagia membayangkan pertemuanku dengannya beberapa saat lagi?? Aku tidak tau...karena saat ini hanya kamu mas yang ada di pikiranku.

Mas, ini adalah ungkapan hatiku, bahwa mas adalah orang yang sangat berarti dalam hidupku sampai kapanpun. Aku akan selalu sayang padamu mas, rasa sayangku padamu tidak akan pernah mati mas, percayalah. Beberapa kali mas membuat aku menangis, tapi itu tidak akan merubah perasaanku padamu mas. Justru itu membuat aku semakin tidak bisa melupakanmu mas.

LiBuRaN

Subjectnya liburan....
Wah jadi kepingin liburan juga nih...tapi kapan yah? hikss

Bener kata putut, jogya benar2 memberikan kenangan terindah sekali buatku. Dan jogya pula yang mendidik aku untuk menjadi seorang yang mandiri. Dan tak terasa aku sudah 10 th menjadi anak kost (1995-2005) Hebat oeyy.... pantes aja aku ndak kerasaan klo pas pulang kampung.

Aku hidup di jogya selama 7 th, bulan mei 2002 aku benar2 iklas meninggalkan jogya meski separoh hatiku masih tertinggal di jogya. Tapi akhirnya aku bisa bertahan juga hidup di jakarta, yang hampir semua orang bilang jakarta itu kejam, dan alhamdullilah aku belom merasakan kejamnya Jakarta, bahkan jakarta sangat bersahabat denganku, buktinya aku bisa mendapatkan kerjaan yang layak di jakarta, dimana waktu di jogya tdk ada perusahaan yg berminta merekrutku untuk jd pegawe. Ada beberapa tempat yang sering aku kangeni, ada keinginan untuk kembali kesana.

MALIOBORO adalah tempat yang paling sering aku datangi, pertama kali ke malioboro kena palak sama penjual makanan di pinggir2 jalan. Makan nasi gudeng plus ayam habis 75 ribu dan jaman itu 75 muahalll abis, berhubung makan nasi ayam seporsi 700. Yang kedua, sepulang dari kampus jalan ama utari makan es teler disamping hotel ibis, waktu itu kita harus merogoh uang 5000. Hahahah langsung kapok ya ut?

PARANGTRITIS kayaknya tempat wajib yang harus di kunjungi klo ke jogya. Katanya kalo jd orang jogya belom ke parangtritis belom afdol. Aku paling senneg klo ke sana pas malam, trus liat ke atas...kok banyak lampu2 di pegunungan itu? Dan banyak sekali motor2 yang melintas diatas sana, naiknya dari mana yak? Itu pertanyaan akhirnya terjawab setelah aku meninggalkan jogya dan menetap di jakarta. *telat banget gw*

BOROBUDUR, seumur hidupku aku baru kesana 2 kali, pertama waktu study tour dengan teman2 SMA, dan yang kedua waktu kuliah rame2 sehabis mancing ditempat ilzam, dan itupun cuman diparkirannya gak sampe naik ke candinya. hehe tapi abis dari borobudur ada temen kita yg putus, mitosnya sih orang pacaran ndak boleh di bawa kesana *lirik epin*.

GSP, tempat nongkrong paling asik di sore hari. Alasannya joging padahal sih ngecengin cowok2 yg lagi pada main sepak bola, dan tak lupa cemilan yg wajib "burger monalisa*. DI GSP ini aku punya pengalaman yang tak pernah bisa aku lupain. Berdua ama epink dari gedung pusat sampe GSP pintu barat harus lari sambil berkebaya. Yup, itu terjadi tgl 19 feb 2000, tepat hari wisudaku. Untung aja pak rektor masih mau menunggu kita ya pin? coba klo tidak, pasti kita wisuda sendiri di bolevard.

KERATON dan TAMAN SARI, kalo ke keratonnya baru sekali jaman masih SMA, nah kalo ke Taman sarinya sering banget, biasanya rame2 sama temen2 sekampung yg kost di nagan. Wuihhh indah banget klo pas sore hari, bisa menatap langit jingga dengan pemandangan maliboro dikejauhan.

KALIURANG, ini tempat paling romantis di jogya. Dan paling enak klo ke kaliurang bersama orang yg kita sayangi. Hawa dingin tdk akan terasa dengan hidangan sandwich (tempe bacem plus jadah) mbak carik di temani dengan teh hangat. Hemmmm romantiss

ETNIC CAFE, ini tempat enak juga untuk menghilangkan stres, sambil menikmati musik top 40 dengan menu teh poci. Tapi ndak tau sekarang masih ada apa ndak yah? Sebelum kenal ETNIC dulu tempt fav adalah JOGYA CAFE. Pernah suatu malam menjelajah 3 cafe. Pertama di Safir yang terletak di hotel Ambarukmo, kr kita tdk suka ama penyanyinya akhirnya pindah ke Jogya cafe. Eh...sampe sana temenku kaget masak dia bilang kayak mau rapat di kelurahan....grrrr. Jam 12 cabut ke New Java Cafe sampe acara selesai. wuihhh rekorr booo. Kabarnya sih sekarang di jogya udah banyak bermunculan cafe2 baru.

GUDEG, nah ini makana wajib yg harus di coba. Untuk sarapan pagi, gudeg favoritku adalah yg didepan pom bensin kentungan, tapi harus siap ngantri dan cekatan untuk berebut tempe goreng. Nah klo makan siang Gudeng Bu Ahmad, mungkin juga kr deket dr bangjo, dan bisa ngutang he he he, digudeng bu Ahmad ini juga akhirnya sesorang yg aku cintai mengungkapkan perasaannya. Kalo malam diatas jam 11 itu gudeg tugu. Pernah aku di guyur ama air bekas cucian piring di malam ulang tahunku, pas tet jam 12. Paginya aku langsung masuk angin...teparrr

NASI KUCING, nah ini menu fav kalo pas lagi duit cekak. Tempat yang paling asik dan menunya enak yaitu angkringan kanisius, tapi harus rela antri. Tempe gorengnya...emmm kriuksss enakkkk dan murah meriah.

BAKSO BAWOR, nah ini adalah tempat paling sering di kunjungi jaman kuliah. Berdua ama epin sering banget ke sini. Setiap ke bawor, tidak boleh ketinggalan bakso gorengnya.

EMPEK-EMPEK, paling enak menurutku yang di samping RAMAI, terakhir aku kesana tempatnya lagi di bangun, jd pindah gak jauh dari sana. Nah tempat yang baru seperti apa aku belum pernah kesana lagi. Pin, inget gak, terakhir kita makan empek2, sampe kost kita ada masalah. ughhhhh dasar!!!! masih hidup yah ternyata tu orang

SOMAY, kok speertinya seleraku sama epink sama yah. Demen banget makan bakso, somay ama empek2. Nah klo somay kita tergantung mood makannya. Kadang di belakang rame, kadang di sebelah GSP bisa juga di perempatan kentungan.

SOTO, nah aku punya langganan soto di tempat cak nardi. Ini langganan paling lama, dari th 96 ampe th 2002. Dari mereka masih bujang sampe anakanya udah gede. Pernah pas kesana malam2, cak nardi bilang gini "Mbak, kerasan yo nang jogya? konco2 mu wis podo meninggalkan jogya, sampean kok sik betah je mbak." Glegg ...ndak sopan dechh. Kesannya aku tuh mahasiswa abadi, ndak lulus2. "Lah cak, aku kan kerjane ndek kene, sesuk malah meh rabi nang kene, tuku omah nang kene, yen iso sih tueke yo nang kene". Dan terakhir aku ke jogya, kaget melihat tenda soto cak nardi sudah ndak ada, weeeh pindah kemana yah? Dulu dia mangkalnya di depan polsek bulaksumur, sebelah fak. kehutana UGM.

Jogya, begitu indah untuk di kenang. Terima kasih jogyaku, engkau telah memberikan pelajaran hidup yang sangat bernilai buatku, terima kasih temen2 jogya, engkau adalah sahabat2 ku. Tunggu aku di jogya, teman...

B'Day To Me

Waktu berjalan begitu cepat, tak terasa umurku sudah bertambah. apa yang sudah aku raih selama hampir 27 tahun ini...apa yang sudah aku berpuat selama ini...dan apa yang sudah aku persembahahkan buat orang tuaku selama ini..?

Saat ini hanya satu permintaan orangtuaku yang belum aku penuhi, menikah. Sebenarnya aku pengen memenuhi keinginan itu, tapi keadaan belom mengijinkan. Jodoh yang tepat buatku belom datang mom...


Ternyata disekelilingku banyak orang" yang begitu menyayangiku...tapi selama ini aku selalu merasa sendiri...dan hampa. Dan hari ini aku mengadakan sukuran kecil" an di kantor. Waktu aku samapi di ruangan...teman2 satu divisi memberikan ucapakan selamat...dan itu sungguh mengharukan. Baru kali ini banyak orang" yang mendoakan diriku...karena tahun" kemarin tidak banyak orang yang ingat akan hari ini. Tanggal 18 maret di tahun" kemarin tidak pernah ada artinya buat orang" disekitarku, cuma beberapa orang saja yang ingat kalau tanggal 18 itu tanggal bersejarah buatku.


Biasanya, di tahun" kemarin, tiga tahun yang lalu, orang pertama yang selalu ingat hari ini adalah kamu mas, tapi sekarang kamu sudah melupakan tanggal itu. Tapi aku cukup lega...bahwa mas masih ingat bulan maret adalah bulan bersejarah buatku, meskipun mas lupa tanggalnya. Dan orang kedua yang selalu memberikan ucapan selamat padaku adalah DIA...tapi sekarang DIA telah pergi dari kehidupanku...DIA hanyalah sekelumit dari masa laluku yang begitu menyakitkan untuk di kenang.

Dan semalam, aku hanya menunggu ucapan dari laki" diseberang sana...tapi ternyata laki" itu pernah mencoba menghubungiku. Setelah aku meninggalkan teman" ku, aku mendapatkan sms dari laki" itu...lega, ternyata masih ingat, kalo hari ini adalah hari ulang tahunku.

Ya Tuhan,
Dengarkanlah doa teman" kami
Semoga apa yang teman" doakan buatku
Segera Engkau wujudkan....

Ya Tuhan,
Ijinkanlah aku mewujudkan keinginan orang tuaku
Aku ingin membahagiakan orang tuaku
Dengan memenuhi permintaannya

Ya Tuhan,
Aku ingin menikah dengan laki" baik itu
Aku ingin membina sebuah keluarga yang sakinah
Aku ingin memberikan cucu buat orang tuaku

Happy b'day to me

SeMUa KaReNa KaMu

Apa yang terjadi denganku selama ini...aku sendiri tidak pernah menduga, semua terjadi begitu saja. Aku yakin ini adalah yang terbaik buatku, dan aku percaya Tuhan akan memberikan ujian sesuai dengan kemapuan hambanya...dan aku yakin aku bisa tegar mengahadapi semua ini.

Tiga tahun bukanlah waktu yang cepat untuk sebuah proses, tiga tahun aku begitu menyayangi dirimu tanpa sedikitpun ada rasa curiga kalo kamu akan menyakitiku. Selama ini engkau selalu memperlakukan aku seperti sebuah batu pualam yang teramat mahal harganya. Tapi sekarang....semua itu harus berakhir tanpa kebahagiaan.

Semalam aku menangis karena kamu...aku menjadi seperti ini juga karena kamu...tapi aku tidak mau dirimu menyalahkan aku yang seperti ini. Setan mana yang telah merasuki jiwamu, sehingga kamu perlakukan aku seperti ini, kini batu pualam itu sudah hancur berkeping-keping...sama seperti hatiku saat ini.

Sakit...sedih yang aku rasakan...tapi aku harus merelakan kamu pergi. Aku iklas melepasmu mas, aku akan mengubur dalam-dalam kenangan itu, bahwa namamu akan selalu ukir dalam hatiku, kamu telah menjadikanku sebagai wanita dewasa....

Aku selalu menyayangimu mas...

Jatuh Cinta Kah Gw??

Gw ga tau..sejak kapan perasaan ini mulai tumbuh. Sebenarnya kita pernah lostcontac tapi pas lebaran kemarin dia sms gw kasih ucapan selamat idul fitri. Awalnya gw ragu..soalnya no dia sdh gak kesimpen lagi di phone book...tau sendiri kan sejak hp gw raib dua2 gw keilangan contac ama temen2 gw. Setelah dengan penuh keyakinan gw tebak siapa gerangan pemilik nomor cantik itu...dan ternyata benar...heheh jodoh kali yah kita :)

dan sejak saat itu...hari2 gw terasa bgimana gituhhh...sehari gak sms dia serasa ada yang hilang dari rutinitas gw. Emang sih..dia cuek bgt ama gw..tp justru ini yang bikin gw semangat buat selalu bisa deket dengannya. Kadang disaat dia cuek abis...gw pasrah dan putus asa...pada akhirnya masku tercintah selalu memberikan dorongan buat gw agar gw maju terusss.

Gw ngerasa laki2 ini beda ama laki2 yg pernha gw kenal. Dan entah kenapa...tiba2 gw pingin serius sama dia..kr banyak sekali pihak yang mendukung hubungan gw...tapi kenapa gw yg harus aktip? sempet terpikir nih laki gak doyan perempuan apa yah??
Dan sekali lagih mas tercintah memberikan alasan2 kenapa tuh orang seperti itu. Sibuk. Itulah alasan yang pada akhirnya membuat gw ada keingin buat maju lagi.

Dan sekarang gw mulai merasakan banyak perubahan yang terjadi dengan hubungan kita...dan seketika keraguan mulai menghantuiku. Kenapa disaat gw berusaha serius dengan seseorang..Dia kembali datang dalam kehidupanku. Dan saat ini gw diambang keraguan..kr disatu sisi hati gw masih sayang banget sama dia. tapi disatu sisi gw akan serius membina hubungan dengan dengan laki2 itu. Gw ga abis pikir...kenapa gw tidak pernah bisa melupakan dia..padahal gw tau dia sekarang telah begitu membenci gw. Dimata dia gw sdh membuat dia sakit hati...dan kesalahan yang pernah gw lakuin tdk pernah di maafkan ama dia.

Semalam gw memikirkan kata2 vi2...temen deket gw. Sepanjang perjalanan dr senayan ke kost...dia ngasih masukan banyak gimana gw harus bertindak. Dan kesimpulannya gw harus meningglkan dia dan membuang jauh2 dari kehidupanku. Gw akan berusaha...karena
gw ingin hidup bahagia dengan laki2 itu.

Apa Yang Sudah Aku Raih...

Tahun sudah berganti…apa yang sudah aku perbuat setahun kemarin?

Malam tahun baru…yg aku lakuin adalah merenung, instropeksi diri. Betapa banyak kesalahan yg aku lakukan di tahun 2004 kemarin. Dan beberapa target tdk bisa aku penuhi…dan tahun 2005 ini aku harus berhasil mewujudkan planning yang tertunda di th kemarin…aku tdk mau gagal untuk kedua kalinya.

Tahun 2005 ini, aku harus bisa menjadi diriku sendiri, aku sdh capek bersandiwara selama ini dan sandiwara yang aku mainkan selama ini hrs diakhiri karena percuma saja aku mainkan sandiwara itu kalau alur ceritanya tdk sesuai dengan skenario yang aku pelajari.

Tahun 2005 ini, aku harus segera menikah. Nah…aku harus bisa menentukan dengan siapa aku harus menikah…aku tidak mau salah memilih suami, aku ingin pernikahan cuman sekali dalam seumur hidupku…karena tdk pernah ada sejarah dalam keluarga pernikahan untuk kedua kalinya.

Tahun 2005 ini, aku harus bisa menentukan sikap, tegas dalam suatu pilihan. Jangan terlalu mudah tergoda dengan bujuk rayuannya, inget semanis apapun janji yang mereka berikan…tidak akan pernah bisa aku nikmati, semua itu hanya mimpi semu yang cuman sesaat melintas dalam kehidupanku.

Tahun 2005 ini, aku harus bisa melepaskan diri dari jeratannya, bisa tidak bisa aku harus pergi dari kehidupannya. Semakin lama aku bertahan semakin kuat pengaruhnya pada kehidupanku dan akhirnya aku akan tenggelam dalam jeratnya yang menyesatkan.

Tahun 2005 ini, seandainya aku boleh memilih…aku akan memilih di lahirkan kembali dengan alur cerita yang berbeda dari kehidupan yang aku jalani sekarang. Aku ingin terlahir kembali ibarat kertas masih putih bersih belom ternoda oleh setitik tinta. Dilahirkan kembali dengan kehidupan yang penuh dengan cinta dan kedamain…tdk ada rasa iri dan dengki.

Tahun 2005 ini, aku ingin belajar menjadi seorang yang mandiri, tdk tergantung pada orang lain. Karena pada saatnya nanti orang yg menjadi tumpuan kita akan meninggalkan kita kapan saja dia mau. Aku harus siap dengan semua resiko yg aku hadapi dlm menjalani hidup ini. Ini sudah menjadi pilihan hidupku, jd aku hrs siap dengan semua resikonya.